English

Good Luck Mr. Gorsky
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck Mr. Gorsky!".
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
Just few years ago, (on July 5, 1995 in Tampa Bay FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

Where do you get virgin wool from?
Ugly sheep.

Chinese guy at a London bank:
"Yestaday, I give you Chinese money and you give me 20 pound. Today, I give you same money, you give 19."
The clerk replies: "Sir, it's the market. Fluctuations."
The Chinese man gets an enraged look on his face and yells back: "Fluck the Asians!?? Well, Fluck the Blitish!!"

Why is 6 afraid of 7?

Because 7, 8, 9.

Dear Dad,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard.
With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you would
like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on.

Dear Son,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to
keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of
kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
Love,
Dad

An apple a day keeps the doctor away -- if aimed right.

Two Italian speaking in a bus: "Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a-more."
"You foul-mouthed swine," retorted a lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said one of the man. "Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi.

Dyslexics have more fnu

Clones are people, two

Anything free is worth what you pay for it

Atheism is a non-prophet organization

I used to think I was indecisive, but now I'm not sure

Energizer bunny arrested, charged with battery

No sense being pessimistic, it probably wouldn't work anyway

A man once counseled his son that if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a little gunpowder on his cornflakes every morning.
The son did this religiously, and he lived to the age of 93. When he died, he left 14 children, 28 grandchildren, 35 great-grandchildren, and a 2 meters large hole in the wall of the crematorium.

One day a man went to an auction. While there, he bid on a parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding. He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher.
Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid - the parrot was his at last!
As he was paying for the parrot, he said to the Auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk!"
"Don't worry." said the Auctioneer, "He can talk. Who do you think kept bidding against you?"

Ralph was driving home one evening when he suddenly realizes that it is his daughter's birthday and he hasn't bought her a present. He drives to the mall, runs to the toy store and says to the shop assistant "How much is that Barbie in the window?"
In a condescending manner, she says "Which Barbie?"
She continues "We have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19, Barbie Goes Shopping for $19, Barbie Goes to the Beach for $19, Barbie Goes Nightclubbing for $19, and Divorced Barbie for $265."
Ralph asks "Why is the Divorced Barbie $265 when all the others are $19?"
"That's obvious" the sales lady state. "Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture...."

Early one morning a stanger pulled up to the gas station in his convertible, and on the back seat were standing three penguins. The cashier saw the peguins in the car, and she asked him what he was doing with the three penguins.
"I don't know what to do with them," said the man. "I've just been driving around with them in the back seat all week."
"Why don't you take them to the zoo?" said the cashier.
"Wow, that's a great idea! I'll take them there right away!"
A few days later, the same man pulls up in his convertible, and he still has those three penguins standing on his back seat!
"I thought you were going to take those penguins to the zoo," said the cashier.
"Oh, I did, and we had a great time. Today, we're going to the beach!"

Italiano

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?"
Lei: "Io no, tesoro, e tu?"

- Buongiorno, vorrei un paio di calze.
- Certo, di che colore?
- Possibilmente dello stesso...

- Non sederti li, c'è la vernice fresca!!
- Non ti preoccupare, ho le mutande di lana...

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Che cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?
"Cara, butta giu' la pasta, tra dieci minuti sono li'."

La vecchietta e la scommessa
Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?"
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente, incuriosito ancor di più: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei rispose: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!"

Il sesso e' una cosa molto personale. Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno...

A Natale mia zia faceva sempre il tacchino.
Un'imitazione orrenda!

Abbecedario: espressione di sollievo detta da chi si e' accorto che e' arrivato anche Dario.

Andare in Ungheria con la moglie è come andare in un ristorante di lusso
portandosi la merenda da casa!

Ci sono le prove che Gesu' era italiano:
- Solo una madre italiana puo' credere che suo figlio sia Dio.
- Solo un figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.

Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a Lourdes.
Trovo' chiuso per ferie.

Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?
Baciami, stupido!

Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio.
Fanno arrivare tardi alla cerimonia.

Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?"
Centralinista: "Un secondo..."
Carabiniere: "Grazie!" - click.

Selezione del personale alla Yoppi.
- Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante, e con molta voglia di lavorare.
- Bene; se mi assume le daro' una mano a cercarla!

Parole vere di Michele.
"Mi ricordo ancora di quando ho dovuto regalare a mia moglie l'anello di finanziamento..."

I funzionari statali sono tra i mariti più desiderabili:
quando tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno già letto il giornale.

Visitatore: Quante persone lavorano qui in questo ente pubblico?
Portinaio: Oh, all'incirca cinque su dieci.

Un impiegato va' dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone."
E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio!"

- Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello?
- Mah, non saprei... Tu quanti anni hai?

- Questo e' uno dei tuoi soliti studipi dipinti astratti, vero?
- Veramente quello e' uno specchio...

Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu"
Cliente: "Vedo, vedo... me ne puo' portare uno pulito?"

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!!!

...coraggio, il meglio e' passato!

Nonna e bella nipotina ventenne vanno dal dottore:
Dottore: - Qual'è il problema?
Nipote: - Mal di gola...
Dottore: - Va bene, si spogli.
Nipote: - Veramente è mia nonna che sta male...
Dottore: - Ah, capisco. Signora, mi mostri la lingua...

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo.
Adesso comincio con quelle in croato...

Un cane guardando un albero di Natale acceso:
"Finalmente hanno messo la luce nel bagno"

"Mi scusi, signorina, sto scrivendo un elenco del telefono: posso avere il suo numero?"

"Avvocato è vero che per tre domande Lei fa pagare 1.500.000 lire?"
"Si, è vero; le altre due quali sono?"

Vostra suocera e un avvocato stanno affogando e voi avete la possibilita' di salvare solo uno di essi.
Andate al ristorante o al cinema?

Qual'è il peso ideale per un avvocato?
100 grammi, compresa l'urna.

Ognuno di noi ha una donna destinata dal fato.
Se riusciamo ad evitarla siamo salvi!!

Dall'indovino:
- Toc, Toc...
- "Chi e'?"
- "Ah, cominciamo bene..."

"Mia moglie ed io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera: lei voleva andare all'opera ed io al cinema."
"Ah, veramente? E com'era poi, l'opera?"

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione."
Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila subito di fare l'imbecille!"

"Pronto, mamma? Come stai?"
"Bene, grazie, non posso proprio lamentarmi!"
"Oh, mi scusi signora... devo aver sbagliato numero."

Mio padre era un grande cacciatore. Pero' era vegetariano.
Percio' andava nei boschi e sparava ai funghi.

Ecco a voi una interessante lezione di business...
Teoria delle Fasi di un Progetto:
1) Proposta
2) Approvazione
3) Entusiasmo
4) Fallimento
5) Panico
6) Ricerca del colpevole
7) Punizione del colpevole
8) Onore e gloria ai non partecipanti

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando: "Perché la sposa è vestita di bianco?"
"Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita"
La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice: "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero???

Un diplomatico: una persona che sa come mandarti a quel paese in modo che tu non veda l'ora di partire.

Le lotterie: una tassa sulla persone che non si intendono di statistica.

La moglie: "Il signor Rossi, della porta accanto, bacia sua moglie ogni giorno prima di andare al lavoro; come vorrei che tu facessi lo stesso!"
Il marito: "Ma cara, come faccio? La conosco appena, sua moglie!"

- Senti, tu hai avuto rapporti con tua moglie prima del matrimonio?
- Certo che no! Lo sai che sono un cattolico praticante; e tu?
- Io si; pero' non lo sapevo che era la tua fidanzata!

Mamma: Vergogna! Io e papa' da piccoli non dicevamo mai le bugie!
Figlia: Davvero? E a che eta' avete cominciato?

Ritardo in ufficio.
Il capoufficio: Scusi, ma lei hai fatto il militare?
Il neoassunto ritardatario: Si, certo.
E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo???
Di solito diceva: "Buongiorno, Signor Tenente"!

Il medico entra nella sala d'attesa con i risultati del test di gravidanza:
- Ho una ottima notizia per lei, Signora Rossi!!!
- Signorina, prego.
- Ho una notizia per lei, Signorina Rossi...

Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali: una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle e un asino che paghi!!!

Tra due fidanzati:
- Caro, dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....

Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare per vedere i risultati. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta: Bruuummm bruuumm...
Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti!
E il matto fa: Come, sono gia' partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio: Bruum bruum bruuuuuuuuuum...!!!

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo.
Incontra una gallina e le chiede: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova".
Poco dopo incontra una pecora e le chiede: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana".
Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere!"

- Buongiorno, vorrei provare quel completo blu in vetrina.
- Certo, ma non sarebbe meglio in camerino ?